才能はただの幻想。

本当は才能なんてものはなく
人間は何事に対しても同じスタートラインに立っていて
そこから走り始めるのだと。



物事への向き不向きも、優れた成果の有無も、全部その人間の意志が決める。
己の全身全霊を傾けられる強靭な意志。
それこそが人間の持てる力のすべてを一点に集中させ
その結果、優れた成果が生まれる。
ある物事に対して向いている人間はつまりそれに対する意志の力が強いからで
そうでない奴は意志が弱いから。
すべては意志の力が左右する。




「座るな。たて」

「考えるのをやめるな。思考を放棄するな。やれることは全部やれ。
お前にはまだやれることがあるだろうが。どうしてそれがわからない？」




まるであたしに言われてるようなセリフ。。。。

やっぱり読まされてるようですな。



本もまた現時点に必要な内容があたしに入ってくるようです。はい。

職場で子供たちとたくさん話をする中で
本当に思うことがたくさんある。

自分の子を育ててる中では
それこそ無我夢中だしいっぱいいっぱいで
余裕なんてものは存在しないし
目の前のことだけを処理するのが精一杯。

実際なにもない日なんてこともない訳だし。

昨日だって学校から帰宅するなり
機関銃のように話を乱射しまくる中学生。
宿題やってる最中も歌いながら奇声発しながら
意味不明なこと言いながら自分のテンション自ら上げるような感じ。

外で感じたいらないものを全部吐き出すかのように。

家というのはそんな場所であるべきだよね。

ちょっと？と感じるようなものでも相手は子供。
大人たちは果てしなく大きな気持ちで受け止めてあげたいもの。

いいものばかりを話すなんておかしいし
逆に嫌なものや反感や葛藤たち
そういうものを正直に素直に
大人に訴えるくらいの感情をさらけ出してほしいし
受ける大人もそこまでの広い心でありたいかなって思います。

訴えられてそこで叱ったり怒ったりしたら
それ以降は子供は訴えられなくなってしまう。
本当の思いや気持ちを伝えられなくなってしまう。
せっかくそばにいる影響力大の大切な存在である大人なのに
未来の大きな力になるだろう彼らの力になれなくなってしまう。

だけど大人たちも忙しすぎて心に余裕がない現状。

あたしはそれがいけないんじゃないかなって思ってる。

お金は大切だし生活にはお金は確かに必要だとも思う。
お金がなかったら心に余裕が出来なくなるのもわかる。

だけどそれだけではないように思うなぁ。。。



あたしの父親が10年くらい前だろうか。。。。
お盆の夏の暑い夜に言ってくれたことを覚えてます。

「お金はなぁ〜人に対して一生懸命な気持ちで接していれば自然とたまってくるもんや。困るようなことにはならないんやぞ。」って。



あのときはそんなに深く考えなかったんですけど
今になってものすごく心に残って離れないんですよ。



コトがあるたびに「お金、お金」って言うお婆ちゃん。。。
その「お金」という言葉であたしどれだけ傷ついてきたか。。。

それでもお婆ちゃんはそれだけお金に苦労してる。
それだけお金の必要性や重要性を実感しているということ。
それだけものすごく大変な目にあっているということ。


今朝もそんな話になりお婆ちゃんは
結局自分の楽しみなんて何一つ出来なかったやれなかったと言う。

したのは苦労だけだと。

悲しく哀しいんですね。


今の嫁であるあたしと比べて悲観しているんです。

あんたはいいなあって。

いい旦那がいて理解ある姑がいて子供もいて家もあってお金もあってと。




いい環境というものは自分で作っていくものです。

家族の在り方なんて自分が決めていくものです。

人との関係も自分自身が作りあげていくものです。

自分何もせずに待ってて人に期待したってだめです。

あぐらかいて崇めろ崇拝しろなんてありえない。

素敵な生き方見せないと。

嫁に子供に孫に。




元気なうちは悲観し弱っていく姿なんて見せたらいけない。

大人になるのも年をとるのも悪くないって素敵だよって感じさせないと。

笑って良き相談相手になれるくらいでないと。

ただ煙たがられるなんて嫌だ。

説教なんて聴きたくはない。

元気になれる話を聴かせてほしい。



年をとってもなお一緒に心は大きく成長したいかな。

死ぬまでいや死んでも前向きに進みたいな。


信じる道をまっすぐ。

いやまっすぐでなくても曲がってもいいや。

わき道寄り道にもいいものあるから。

見つけながら感動したいな。


ずっとずっとずっと。。。。。

考えることってすごいね。
自分の中でものすごい活性してるのがわかる。感じる。

ありえないくらいいろんなことを考えてます。

考えないと生きられないんだと思います。あたしという人間は。


見せられてしまって考えさせられてしまう。

感じてしまうんでしょう。

仕方ないですね。
そんな自分という人間をあきらめるしかないんです。


多分変えられないし変わらないと思います。


努力しても一時的な変化だし
結局は自分なんて何も変わってない。


永久にこのままだと思います。


はぁ。。。。疲れましたね〜

考える自分に疲れました〜


パワーがいるんです。ほんとに。

でもそんなパワーが有り余ってるから考えるんでしょうけど。

それも仕方ないですね。


いったいどうしたらいいのかさえも考えてましたし。

ずっと考えてなきゃいけないなんてつら〜〜〜〜

もーいい加減にしてほし〜〜〜自分。


でもだめ。無理。対策なし。

じゃずっと考えてろ。って話。


ちょっとおおおおおおおおおおお〜〜〜〜〜〜〜

見捨てないで〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜




自分がままならない。

でもあたしままなんだけど（−−＃）



すごいままだよ。
こんなままはいない。
どこ探してもいない。
いるわけない。
おばけ。
そーや！おばけや！
おばけだと納得するやー



ああああああああああああああああああああああああああああ〜〜〜

助けてー！！誰かー！！しんでまうー！！

おばけやったらすでに死んでるし（−−＃）
すでに死んでるからおばけなんやし（−−＃）


ばかみたいなこと言ってるけど実際泣くほど考えてるのに。

いろーんなこと考えてるのに。

つらいのに哀しいのに苦しいのに。

もーやだっっ


いっぱい書いて吐き出してるのかもしれないな。
ちょっとは楽になってるのかもしれないな。

正直そう思います。







昨日柔道着が手に入りました〜〜！！

職場の方にお願いしてみたら
知り合いに聴いてみてあげると言ってくれて
見つかった！と届けてくれました！！

ありがたーい。。。。。。（泣）

ただね。。。。
胸元にでっかぁーーーく名前が。。。。。

別にいいんですけどぉ〜
うちの奴はすんごい気にするタイプなのですわ。。。。
弱ったなー

見せてしまうと多分嫌だと言うと思う。
なのであえてここは黙って知らないフリしよう！
1限目が柔道なので多分今頃は目が点になってることでしょう。
で、奴はどーするかが見ものですな。

おかーさんっっ！！と怒ってることでしょう。

帰ってから言われても「へ？うそ〜気がつかんかった〜」とシラをきりますよ。


だってそんなのぜーんぜんたいしたことじゃないもの。

そんなちっさいこと気にしてたらやってられーん！！

生きてかれーん！！




あたしという人間はどんどんおかしくなってます。

狂ってきてます。

どーも変なものがたくさん注入されたもようですな。

いつ注入されたのかさえ不明。

その効果が日増しに強くなっていってるような感じですな。

完全に違う人格になってきてる。



何がおそろしいかって自分が1番おそろしい。


何を言うか何をしだすかわからないもの。

これまで思ってたあたしじゃないあたしが前に出ようとしてるからね。

「貴女はあたしですか？」と聴きたくなりますよ。

「いいえ違います！」とか言って笑ったりなんかしたら怖い〜〜

でもそんな感じです。



あたしの肉体と精神を疲れさすあなたはだあれ？


そんな気分の今日この頃であります。。。。