映画観てきました。


今日はギターの日だったんですけど
急に先生から電話あって風邪で寝込んでるのでごめんなさいと。


あっらー。。。やる気充分やったのにぃ〜残念。


で、なぜか映画観に行くことに。
急に思いついたのだ。
前からちょっと気になってたのですー

時間的にもすぐ出てちょうどの時間でした。
これは行けということかなと勝手に解釈。


いやぁ。。。。よかったですー（泣）
ぼろぼろでしたー（泣）

もーねー最初っから泣きが入りましたねー。。。
ツボ押しまくりでした〜


ガン宣告される対照的な二人が同じ病室で出逢い
人生でやりたいことをやり遂げるために
無謀な旅に出るストーリー。。。

ユーモアセンスが効いててバランスがいい！

あたしは好きですね〜





　　　　　　幸せな人生だったかどうかは
　　　　　　　　　　自分を認めてくれる人がいるかどうか




　　　　　　人生に喜びを見つけたかどうか
　　　　　　　　　　他者に喜びを与えたかどうか






　　　　　　『人はかんぺきじゃない。』

　　　　　　『俺を嫌ってる。おまえもか？』『いや、まだ。』

　　　　　　『2番目妻も俺を嫌ってた。』『2番目なんて言うからだ。』





　　　　　　自分の死ぬ日を知りたいか？の統計に９６％がNO。
　　　　　　俺は残りの４％だった。
　　　　　　残された日数を知ることで解放されると思ってた。
　　　　　　でも実はちがってた。。。。







　　　　　　みんな同じ流れの川に流されてる。。。
　　　　　　その流れの先の滝つぼが天国。。。
　　　　　　
　　　　　　流れのままいればいい。。。







今の自分の心の迷いとかに対するメッセージがたくさんあったように思います。


観せられたな〜〜〜





ラストシーンがすごい好き！！ほんと好き！！



そういうコトが1番大事なのかもね☆

スパイス的要素ね♪

忍耐だ。
とにかく人間は忍耐なんだ。

我慢なんだ。


それしかない....わけではないけど、そう思ってしまうくらいなんだ。



その我慢に自分がいかにして耐えられるか？


それだよ。




ありえないくらいの我慢に耐えてこそ初めてご褒美だよね。

多分ねーその我慢の度合いによってご褒美のクオリティも変わってくるんだと思う。


ものすごい我慢に耐えて耐えて耐えまくって頑張っていたら

きっとそれ相応のご褒美をもらえるのかもしれない。

ありえないくらいの喜びが待ってるのかもしれない。




あたしは考えることや我慢に耐えますよ。

何があってもどんなことがあってもね。


だってそこまでの気持ちあるからです。

真剣だからです。

自分のことを誰よりも信じてるからです。

人のことをじゃなくて自分を信じてるんです。





朝からひとり大泣きしました。

パパが子供を信じないからです。

自分の子なのに全部を信じないからです。

全部見えます。

多分お婆ちゃんも同じだと思う。親子ですから。思想が同じ。



昨日、素晴らしい逆転試合の野球観戦の後で高校生と話して彼の進路の話にわざとふれたら
どーも考えが足りないし甘いし考えてないってのを感じてあたし言ったんですよ。

あんたさー何も考えてないなって。

全く伝わらんよって。

やりたいことあるって言っときながら
考えてるんやって言いながら
そのやりたいことに向けての努力何もやってない。
少しの努力もせずして何が才能が必要や。
それ以前にそんなやろうとする気持ちのカケラもないあんたに
才能なんて言う資格もない。

試合後バスに乗り込むプロ野球の選手たち。。。。
大勢のファンたちは手をふりバスのまわりに集まってくる。。。
まるで芸能人。。。
プロ野球選手なんて有名人そのもの。。。

「いいよな〜すごいよな〜」とうちの高校生。。。


「あんたさ〜あの方たちはそれこそ並大抵の努力じゃないのよ。明けても暮れても寝ても覚めてもの野球人生よ。そんな努力あってのあの姿よ。」




彼らだって同じスタートラインのはず。

才能なんて努力の賜物。逸品。

自分ができるだけの努力を惜しまずにやった結果ならばそれは仕方ない。
だけど何もやってないのに才能なんてことを言うな！
そんなのバカ野郎の言うことよ！

そういう意味ではうちの奴は果てしなくバカ。


眠ってる才能様をバカにしてるようなもの。

失礼なっっ！！ひかえおろう〜〜〜〜っっ！！

才能様に謝れっっ！！



まだ見えてもおらぬくせに！！　バカ者めが！！





ここからです。。。。

朝パパに言いました。

あの子は自分の道に気づくまで時間がかかるよ。
あたしの子やからわかる。
あたしはやっと今になって気づいてきた。
遅すぎるけど仕方ないと思うの。
子供の頃から目指す道が鮮明だったパパにはわからないと思う。
絶対に理解できないと思う。
だからこの先はパパとお婆ちゃんがどこまで耐えられるか
どこまで待てるかがポイントだよ。
そしてそんなパパやお婆ちゃんの態度にあたしがどこまで耐えられるか。
でもあたしは平気だよ。自信ある。


パパは。。。。

そんなもん就職もせんとニートとかなったらどうするんや。
どーもならんやろが。



はぁ。。。。まだなってもいない今の段階でそんなこと言うんや。
やっぱり待てない耐えられないなってのがわかるわ。鮮明や。

今そんなこと言う時点でアウトよ。
自分の子を信じてない。
ニートになろうがなんだろうがいいのよ。
そんなの全然かまわないよ。あたしは。

そこがゴールじゃないでしょって話なんだけど。


目先のコトしか見てない。
お婆ちゃんと一緒や。


今の時点の高校生も同じくムカつくし。
才能才能って。
何の努力もせんと。
バカじゃ？






昨日スカウトした方からも今朝お返事が。。。。

「旦那がアカンって言うからごめん。。。」と。

理由は。。。。
ご主人様いわく

「子供が帰ってきてお前えんかったら淋しいやろ。家ん中真っ暗やったら可哀相やろ。」　だそうです。。。



ごめん。。。そんなご主人ならあきませんわ。


子供じゃなくてご自分が淋しいだけですな。
外に貴女を出したくないだけのことですわ。

レベルひくっっ（−−＃）


つまらーん旦那様でご愁傷様でございます。。。。


彼女はすごく仕事したかったと。
そんな願ってもない職場はないと。
ものすごくやりたかったと。
もうやる気でいたのにと。
ありえないショックなのだと。
やりたかったのにごめんねと。


その後も他のことでも二人で語ったのだが
生き方について人間の在り方について
つっくづく考えさせられてしまいました。


生きてくってつらいことばっかりやなって。


だけど貴女に出会ってこうして共感して語れることは
あたしにとって大きな財産やと思うとも言いましたよ。

だって本当にそうだもの。

こういうことで人と繋がれることがあるから頑張れるんだから。


お互いに強く自分を信じて頑張ろう！ということになりました。






その後今度はお婆ちゃんと話してまた（−−＃）になった。


自分を人生の先生と思って意見を素直に聴くべきやとか言うから
は？それは違うよと。
あたしは姑になっても自分を先生と思えなんて絶対言わないし言えないと。
人間なんて死ぬまで先生になんてならないしなれないもの。
悪いけどあたしはずっと生徒。
我が子からも教わることいっぱいあるし
パパやお婆ちゃんや職場の1年生からも教わることだらけ。
自分を先生なんて思ったことはないよ。
教えてもらってるんだから。
自分はいつも1番下。
だからあたしは嫁がきたらその子はあたしにはないものを持ってるはずだから
あたしの知らないことを教わるつもりで
そしてあたしの知ってることは教えてあげて
お互い一緒に成長したいと思ってる。
自分が先生なんだからなんて絶対に言わない。
お婆ちゃんのことを踏み台にしてもっと素敵な姑になる。

そしてさらに。。。。。
でもお婆ちゃんはあたしの人生の大きな影響を与える存在。
ここまでムカつく相手にこれまで出会ったことなかった。
ここまであたしを怒らせる人はいないよ。
そういう意味ではお婆ちゃんは人間らしくて好き。
だって嘘ついてない証拠やから。
波風立てずにいるなんて嘘つきなだけやから。
怒らない母よりも母みたいやと思う。


お婆ちゃんも言ったわ。

あんたのことは「なんやこいつは」って腹が立つけど
それでもかわいいと思うし一緒な墓に入れてやろかなって思うと。



ふぅーん。。。。そんなこと思うんや。。。。

へぇー。。。。。そうなんや。。。。。




それでも多分ケンカは絶えないと思います。

一言一言ムカつきますから。

ムカついたらハッキシ！言いますからね！



お腹の中はいつもすっきりさわやかでありたいです。


いらないものはためておかない主義ですから。



思ったら言う。

言ったことが失敗だったら謝る。反省する。

違うと思ったら反論する。

その上で相手の方が正しいと思ったらごめんなさいする。


自分もいつだって成長過程中。


どんな大人だって同じ成長過程中。



学びの真っ最中。




死ぬ間際でもきっと真っ最中だと思うなぁ〜



とにかく考え続けます！！考えるのはやめられません！！